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Meine Bücher
„Lara'Ana & die Suche nach dem göttlichen Ich" - Die Aufführung!
Und jetzt zu meinem Buch „Lara'Ana & die Suche nach dem göttlichen Ich" -Inhalt1. Einleitung - für die Erwachsenenkinder2. Ebu - der Delphin aus Atlantis 3. Aufbruch zum Beerental 4. Der Wasserkanal "Heilige Quelle" 111 5. Pink und Flink 6. Gandara, die weiße Einhorn-Stute 7. Das große Geheimnis 8. Die Geschichte 9. Das göttliche Ich 10. Die Schattenwelten 11. Im Zauberpark 12. Heilungsritual in der Lichthalle 13. Flucht zur Horushöhle 14. Glückliche Wendung 15. Ebu und das Geschenk 16. Heimreise 17. Ankunft Nach dem Kinderkongress im November 2010 in München kommt Gabi, bedingt durch eine tiefe Meditation, im Land des kleinen Volkes an. Ein Delphin mit Namen Ebu und eine Einhornstute mit Namen Gandara begegnen ihr und erzählen, dass sie Gabi kennen aus Atlantiszeiten. Damals in Atlantis hieß Gabi Lara’Ana. Beim Untergang Atlantis haben sie alle drei geschworen, sollte Mutter Erde das gleiche Schicksal drohen wie seinerzeit Atlantis, würden sie Mutter Erde bedingungslos zur Hilfe eilen. Dieser Zeitpunkt scheint nun gekommen. Mutter Erde liegt auf der Intensivstation und bedarf dringender Hilfe. Ein Abenteuer mit vielen liebevollen Wesen, einem Geheimnis aber auch Schattenleuten, sogenannte gierige und machthungrige Menschen, entwickelt sich zu einer wunderbaren Geschichte. Sein Ausgang wird für alle irdischen Lebewesen unvorstellbar sein. Das Buch ist über die Alsdorfer Lesebühne oder auch in allen anderen Buchhandlungen zu beziehen. ISBN 978-3-941810-08-2 1. Einleitung - für die Erwachsenenkinder ! Wow, was für ein Kongress. Und erst diese vielen Eindrücke und Botschaften! Die drei Veranstaltungstage des „Neue-Kinder-Kongress 2010“ verflogen in Rekordzeit. Jetzt befanden wir uns auf unserem Rückweg nach Hause. Es war früher Sonntagnachmittag. In München, besser gesagt in Ottobrunn, hatten wir drei Tage mit unserem Wohnmobil „Cara“ in der Nähe des Veranstaltungsortes campiert. Georg, mein Mann, und ich hatten dort auf Einladung des Organisators, Nikolaus Petö, diese Veranstaltung besuchen dürfen. Momentan befand ich mich in einem energiegeladenen aber durchaus auch erschöpften Zustand. Mein Kopf rauchte von all diesen neuen Erkenntnissen. Referiert wurde über kommende Einflüsse zum Weltgeschehen und wie die neuen Kinder zum Wohle unseres Planeten daran mitwirken. Das, was mir jedoch am meisten in Erinnerung haften wird, ist die Liebe als Mittelpunkt allen Vortragenden. „Nur die allumfassende, bedingungslose Liebe ist der Schlüssel zum Weltfrieden und der Heilung unseres Planeten.“ Immer, wenn wir mit unserem Wohnmobil unterwegs waren, hatte ich Kartensets von Engeln oder Göttinnen mit an Bord. Freunde und Verwandte belächelten meinen, wie sie sagten, ungewöhnlichen Tic. Für mich jedoch war es so natürlich sie mitzunehmen, wie die sauberen Socken, die ich zum Wechseln brauchte. „Meine Karten geben mir Halt und Lebenskraft, wann immer ich nach Antworten suche.“ So war es jedenfalls auch an diesem frühen Sonntag Nachmittag. Da meine „Akkus“ fast leer waren und sie dringend einer Aufladung bedurften, ersuchte ich um eine „Botschaft“. Die Karte, deren Anziehung am größten war - zumeist hatte ich ein Kribbeln in der Hand - nahm ich aus dem Stapel und drehte sie zu mir um. Ich habe noch niemals eine falsche Karte gezogen! Sie sind immer äußerst treffend und weisen mir meinen irdischen Weg vorzüglich. Diesmal war es die Karte von Sulis. Sulis ist eine keltische Sonnengöttin, die Hüterin von heilenden Gewässern. Die Heilquelle in der englischen Stadt Bath ist nach ihr benannt. Das Bedeutungsspektrum dieser Karte lautet u.a.: „Mache einen Urlaub am Wasser, nehme ein Meersalz-Bad, begib dich auf einen meditativen Spaziergang in die Nähe von Wasser und vielem mehr.“ Da ich mich jedoch nun mal auf dem Nachhauseweg befand, kam nur der meditative Spaziergang in Frage. Also legte ich mich verbotener Weise - aber sagen Sie es bitte nicht weiter! - auf unser Wohnmobil-Bett, während Georg das Wohnmobil steuerte. Das Meditieren machte mir immer mehr Freude. Anfangs - vielleicht vor einem Jahr - hatte ich keine so gute Vorstellungskraft und meine Gedanken drifteten häufig ins Alltagsgeschehen zurück. Jedoch, je mehr ich das Meditieren übte, desto besser und länger konnte ich in meiner Phantasiewelt bleiben. Aber apropos, vielleicht ist es ja gar keine Phantasiewelt, sondern eine wirklich erlebte! Wer kann das schon so genau sagen! 2. Ebu – der Delphin aus Atlantis Und hier beginnt sie nun. Die Geschichte, die für alle Menschenkinder, ob groß oder klein, von großer Bedeutung werden könnte. Dies wünsche ich mir zumindest von ganzem Herzen! So, wie es mir also die Göttin Sulis empfohlen hatte, machte ich mich auf zu meinem meditativen Spaziergang. Ach, herrlich. Wie liebe ich dieses Bett! Mehrmals ein- und ausatmend kuschelte ich mich noch tiefer in die Bettdecke hinein. Schläfrig vielen mir die Augen zu. Ein und aus… Ein und aus… Ein und aus… ~ Am Rand eines schmalen Bergtales fand ich mich wieder ~ Die Sonne schien angenehm warm. Die Luft war erfüllt von Vogelgezwitscher, summenden Insekten und ein laues, mildes Lüftchen wirbelte Blüten und herabfallende Blätter leicht umher. Es war Frühsommer und mir schien so um die Mittagszeit. Die Sonne stand ziemlich hoch am Himmel. Ich musste unter ihren Strahlen blinzeln. Eine Sonnenbrille hatte ich nicht mitgenommen als ich losgezogen war. Von weit her hörte ich leise Wassergeräusche, als ob ein Fluss oder ein Gewässer sie hervorbrachten. Ich wanderte zielstrebig den Wassergeräuschen entgegen. Dabei kam ich an eine wunderschöne Bergwiese, die mit Hunderten, wenn nicht sogar Tausenden von Blumen in den unglaublichsten Farben bewachsen war. Alle Blumen reckten die Köpfe gegen den Himmel, als wenn sie ihre Schönheit voller Stolz präsentieren wollten. Fast schien mir, als wenn sie der Sonne dankten für ihr leuchtendes Strahlen. Vorsichtig bahnte ich mir einen Weg zwischen diesen herrlichen Geschöpfen, um sie nicht zu verletzen. Am Ende dieser Blumenwiese, das Wasserplätschern nahm an Stärke zu, konnte ich eine entspringende Quelle sehen. Zügig setzte ich meinen Weg fort. Zuerst jedoch wurde meine Aufmerksamkeit auf ein anmutiges Schmetterlingspaar gelenkt. Sie tanzten aufgeregt um meinen Kopf und Körper umher. Sie hatten kräftige, schillernde Farben und ein seltsames Muster auf ihren Flügeln und dem Leib. Sie flogen so schnell, dass ich das Muster nur in Teilen erhaschen konnte. Nach mehrmaligem Umrunden meines Körpers flogen sie schließlich in Richtung Quelle. Ich folgte ihnen langsam. Die Quelle entsprang etwas erhöht an einem großen Felsen. Darunter lagen größere, mittlere und kleinere Steine. Auf dem ersten größeren Stein, unterhalb der Quelle, gurgelte das Wasser recht laut, so dass kleine Wasserperlen entstanden. Die nach folgenden mittleren und kleinen Steinen umspülte das Wasser mit einem leisen fortwährenden Glucksen. Dabei floss das Wasser in einem immer größer werdenden Rinnsal von der Quelle fort. Etliche Meter folgte ich dem Lauf dieses Rinnsals, das sich mehr und mehr zu einem Bach entwickelte. Dabei, immer an meiner Seite, die beiden Schmetterlinge. Oft ließen sie sich gemeinsam auf eine Blume nieder oder flatterten umher. Als der Bach sich um eine Kurve schlängelte, nahm das gurgelnde Geräusch des Wassers plötzlich an Stärke zu. Beim Näherkommen sah ich einen circa ein Meter tiefer gelegenen Wassertümpel worin das ankommende Wasser sich stoßartig ergoss. Dieser Tümpel hatte ungefähr die Größe eines drei Mal drei Meter großen Schwimmbeckens. Kleine Heckenrosen, Moose und Veilchen gruppierten sich am Ufer. Einem Impuls folgend, beschloss ich, meine Füße hinein zu tauchen. Ich setzte mich an den Rand des Tümpels und zog meine Sandalen aus. Vorsichtig ertastete ich mit einem Zeh die Wassertemperatur. Es fühlte sich gar nicht kalt an. Und während ich dies noch dachte, glitt mein Körper wie von selbst hinein. Der Tümpel war tiefer als ich vermutete. Da ich kaum stehen konnte, machte ich einige Schwimmbewegungen, wobei ich auch mit meinem Kopf untertauchte. Als Kind bin ich gerne und viel getaucht, aber immer mit offenen Augen. So machte ich es auch dieses Mal. „Hey, was war das?“ Ich hätte schwören können, dass ich eine Bewegung hinter mir gespürt hatte. Schnell tauchte ich wieder auf, sah aber nichts. Erneut tauchte ich unter. Ich konnte jedoch nichts wahrnehmen. „Na, da habe ich mich wohl geirrt“, beruhigte ich mich. An der gegenüberliegenden Seite des Tümpels, wo ich zuvor abgetaucht war, wuchs ein Strauch mit weißen Beeren. Ein kräftiger knorriger Ast hing ungefähr einen halben Meter über den Rand des Tümpels, so dass ich mich daran festhalten konnte. Ich schloss die Augen und ließ mich auf dem Wasser treiben. Es ging mir wunderbar. Still und friedlich war es hier. Ich fühlte langsam, wie meine Lebensgeister zurückkehrten. Plötzlich spürte ich an meiner linken Seite eine Bewegung und vernahm ein gurgelndes Geräusch. Als ich meine Augenlider aufschlug, glaubte ich nicht, was mir geschah. Dicht vor mir sah ich in die Augen eines Delphins. Schnell schloss ich sie wieder zu aber nur kurz, um sie erneut mit einem kleinen Spalt zu öffnen. Mein Atmen ging stoßweise und mein Herz klopfte. Tatsächlich. Ein Delphin. „Das gibt es nicht! Ein echter Delphin Das kann es doch gar nicht geben!“ Und abermals schloss ich meine Augen. „Ich bin verrückt. Ich muss verrückt sein!“ Vorsichtig versuchte ich zu blinzeln. Er war immer noch da. Ruhig schaute er mich an. Dabei kam er meinem Gesicht immer näher, bis er meine Nase sanft berührte. „Hallo, Lara‘Ana, ich heiße Ebu“, flüsterte er. „Ich bin gekommen, um dich zu begrüßen. Ich, besser gesagt wir, kennen uns schon unendlich lange. Heute ist der Tag, den wir vor langer Zeit gemeinsam ausgemacht haben, um uns auf die Suche nach deinem wahren göttlichen Ich zu begeben!“ Dann war er still. Ich war so verdattert, dass ich nichts sagen konnte. Unentwegt schaute ich ihn an. Und er mich. Er, wie hieß er noch mal(?), machte keine Anstalten zu fliehen! oder sich von mir fortzubewegen. Schweigend schauten wir uns an. „Das gibt es nicht“, dachte ich. „Ich soll den da kennen und das schon eine unendlich lange Zeit? Und wie hat er mich genannt? Lara’Ana? Oder so ähnlich? „Spinnt denn der?“ Mit aufgeregter und leicht belegter Stimme begann ich schließlich zu fragen. „Wieso schwimmst du hier in dem Tümpel? Ist der nicht zu klein für dich? Du brauchst doch Salzwasser wie im Meer und kein Süßwasser wie in diesem Tümpel! Wie heißt du nochmal? Und außerdem, ich heiße nicht Lara’Ana oder wie auch immer du mich eben genannt hast! Ich heiße Gabi, besser gesagt Gabriele, aber alle nennen mich nur Gabi!“ „Das sind aber ganz schön viele Fragen auf einmal“, antwortete er, wobei er mit seiner Schwanzflosse planschte. „Man hat mir schon gesagt, dass du eine ganz ungeduldige und wibbelige Frau bist. Mir scheint, da habe ich noch jede Menge Arbeit vor mir!“ „Wer ist denn man und was meinst du mit jede Menge Arbeit?“ unterbrach ich ihn ziemlich nervös. „Ich werde es dir erklären. Ich…“ „Wieso pfeifst du so beim Reden und warum fühlst du dich so weich an?“ unterbrach ich ihn wieder. „Pst, wenn Du mich nicht dauernd unterbrechen würdest, würde ich es dir liebend gerne erzählen wollen.“ Beschämt senkte ich meinen Kopf und schwieg. „Die Quelle, an der du eben vorbei gekommen bist, speist einen Fluss, der die „Heilige Quelle“ genannt wird. Die Quelle fließt auch unterirdisch, also unter diesem Bergplateau, auf dem dieser Tümpel sich befindet, weiter. Sie ist direkt mit dem Meer verbunden. Es gibt viele Flusstrassen unter diesem Plateau, die jedoch für euch Menschen nicht zu sehen sind. Ich benutze sie, wenn ich meine Freunde, die in dieser Gegend wohnen, besuchen möchte. Es ist mir ein Leichtes zwischen meinem Meer und dem Fluss „Heilige Quelle“ hin und her zu pendeln. Das Meer ist gar nicht so weit weg. Wenn du hinter diesen Bergrücken schauen könntest, würdest du es sehen.“ „Aber das Salz“, unterbrach ich ihn erneut. „Fehlt dir denn nicht das Salz?“ „Ein wenig“, gestand er. „Wenn ich aber merke, dass ich es wieder für meinen Körper aufnehmen muss, schwimme ich einfach zum Meer zurück. Das dauert von hier aus vielleicht 15 Minuten, länger allerdings nicht. Übrigens, ich komme aus Atlantis. Du hast mir diesen Namen gegeben, als ich noch ganz klein war und zu dir gebracht wurde.“ Aufbrausend sagte ich zu ihm: „Jetzt lügst du aber ganz heftig! Das kann niemals stimmen! Ich habe dich zuvor noch nie gesehen!“ „Doch“, sagte er seufzend. „Dies ist eine lange Geschichte. Ich werde sie dir mit und mit erzählen. Ich verspreche es dir. Aber jetzt haben wir erst einmal keine Zeit mehr darüber zu diskutieren, was wahr oder nicht wahr ist. Wir sind sowieso schon spät dran und sollten uns beeilen, wenn wir heute noch mit Gandara sprechen wollen!“ Er drehte sich halb von mir fort und machte Anstalten unterzutauchen. Verständnislos schaute ich ihn an und bewegte mich unruhig hin und her. „Bitte, Lara’Ana oder meinetwegen auch Gabi, so, wie dich die großen und kleinen Menschenkinder auf Erden anreden, vertraue mir. Es ist äußerst wichtig für deine weitere Zukunft und die Zukunft von vielen Menschenkindern, dass du mir vertraust. Du erfährst alles, aber nicht jetzt! Ich bitte dich nochmals von ganzem Herzen. Folge mir. Es wird dir nichts geschehen. Du stehst unter meinem persönlichen Schutz und dem uneingeschränkten Schutz des gesamten Universums.“ 3. Aufbruch zum Beerental Was sollte ich tun? Was ging hier vor sich? Warum führte meine meditative Reise mich zu einem Delphin? Der, wie er sagte, mich schon seit ewigen Zeiten von klein auf kennen würde? Ich hatte keinen blassen Schimmer. Sollte ich mich auf dieses Abenteuer einlassen? Immer noch zögernd sagte Ebu erneut mit seiner pfeifenden Stimme: „Bitte Lar… äh Gabi, wir sind wirklich spät dran. Du brauchst dich einfach nur an meiner Rückenflosse festzuhalten. Dann tauche ich ab und schwimme mit dir zum Beerental. Da müssen wir als erstes hin!“ „Aber ich kann doch gar nicht so lange die Luft anhalten, wenn ich unter Wasser tauche“, klagte ich. „Darüber brauchst du dir nun wirklich keine Sorgen zu machen“, beruhigte Ebu mich. „Dieser Tümpel hier führt ruck zuck in einen unter irdischen Wasser tunnel, wo du nach, hm, sagen wir mal, zwei bis drei Sekunden ohne Probleme atmen kannst. Wir Delphine müssen ja auch von Zeit zu Zeit Luft holen, um unsere Körper und Organe mit Sauerstoff zu versorgen. Alle Wasserstraßen oder Tunnel, die es hier gibt, sind so angelegt. Das Wasser, „dabei schaute er mich von oben bis unten an“, wird dir höchstens bis zum Oberbauch gehen. Darüber gibt es die klarste Luft, die du dir nur vorstellen kannst. Es sind sehr angenehme Wasserkanäle. Vor allen Dingen sind sie ziemlich breit und hoch. Von früh bis spät herrscht reger Verkehr. Manche Elfen, Gnome oder Feen und viele andere Bewohner des kleinen Volkes haben dort sogar ihre Boote liegen. Sie reisen lieber mit diesen als zu schwimmen!“ Das wurde ja immer schöner! Ich kam aus dem Staunen nicht mehr heraus. Nicht nur, dass ich höchstpersönlich mit einem Delphin sprach und das an sich ja schon äußerst verwunderlich war. Nein! Jetzt sollte es auch noch Feen, Elfen, Gnome und Bewohner eines kleinen Volkes geben! „Okay“, sagte ich. „Ich komme mit dir, aber nur, weil ich neugierig bin! Eine Frage habe ich aber noch, bevor wir abtauchen: Warum pfeifst du so beim Sprechen?“ Ebu rollte mit seinen Augen und sagte gekränkt: „Ich pfeife nicht, ich singe! Alle Engel können singen! Wir Delphine sind sehr hochentwickelte, weise Wesen und haben all unser kosmisches Wissen vom Planeten Sirius mit auf die Erde gebracht“, sprach er hoheitsvoll. „Außerdem sind wir Meister des Heilens und sind Träger des Lichtes zu Mutter Erde. Wir werden daher auch oft „die Engel der Meere“ genannt!“ Ich spürte, dass ich ihn verletzt hatte, daher murmelte ich kleinlaut: „Entschuldige bitte, das wusste ich nicht. Ich wollte dir nicht wehtun. Es klingt nur so, so ungewöhnlich, wenn du sprichst!“ „Du bist es nur nicht gewöhnt“, entgegnete er. „Schließlich redest du ja das erste Mal mit einem Delphin. Kann mir schon vorstellen, dass das alles hier nicht leicht zu verstehen ist“, meinte er schon halb versöhnt. „Ich wäre dir sehr dankbar, wenn du jetzt meine Rückenflosse fassen könntest, und wir abtauchen. Wir dürfen keine Zeit mehr verlieren. Alles Weitere erkläre ich dir später.“ „Halt Ebu, meine Brille, meine Sandalen! Ich muss noch schnell meine Brille und die Sandalen anziehen!“ Ich hoffe, dass Sie genau so viel Freude empfinden werden, wie ich seinerzeit beim Schreiben. „Wie ich meine Seele fand"Eine unglaubliche wahre Geschichte von Gabi GrabowskiInhalt11 Vorwort15 Kindheit und andere Erinnerungen 31 Der Zusammenbruch 35 Eine seltsame Frau, Chakren, Heilsteine und ein Tensor 43 Die Klinik; Stabilisierung und Fehleinschätzung 49 Walken und ein Hoffnungsschimmer 55 Einstieg in eine unglaubliche Welt "Der Besuch" 61 Träume 65 Teneriffa und ein unplanmäßiger Rückflug 71 Das wandelnde Steinlexikon, Kristalle und unglaubliche Kräfte 77 Kontakt mit meinem geliebten verstorbenen Vater 83 Der Kinesiologiekurs 87 Wim, mein Schamane und viele "Botschaften" 97 Südtirol, Engelkarten und ein überwältigendes Glücksgefühl 103 Friede, Shiatsu und Bekenntnisse 111 Bärbel, Wim und weitere Begegnungen 121 Mama 125 Der 50ste Geburtstag und erneute nächtliche Besuche 131 Der Engelkongress und Bärbels Enthüllungen 149 Die Vision Bauernhof und eine Überraschung 155 Mein inneres Kind und die Wundermusikanlage 163 Prioritäten und Besuch des Bauernhofes 173 Fortbildungen und Planung Afrikatour 177 Meine Arbeitskollegen und Erspüren von fremden Energien 187 Mitgefühl, Gefühl des Kennen und die Esotherikmesse 191 Ein Tagesseminbar mit Georg und Heinrich 195 Traurige Botschaft und Ankunft in Afrika 203 Verarbeitung Afrika 209 Mama und ich 215 Engelkongress und mein Patenonkel Leo 221 Mein Schwiegervater 227 Eine neue Kollegin 231 Nur ein Gefühlauffanglager 237 Urlaub mit einem Wohnmobil und dessen Nachwirkungen 245 Ein arbeitsreicher Herbst und ein Umzug 255 Farben, Symbole und ein außergewöhnlicher Silvesterabend 261 Schlusswort
Danksagungan meinen verstorbenen geliebten Vater, meine Schutzengel, meine geistigen Führer, die himmlischen Mächte, meine Erkrankung, durch die ich zu meinem wahren göttlichen Selbst finden durfte. Dank vielen wunderbaren und liebevollen Menschen, die mir auf dem Weg meines Erwachens begegnet sind, mich begleitet haben, meinen geschätzten Freunden Marion und Heinrich, die alle meine Veränderungen mitgetragen haben, meinem Erdenengel Renate, durch die ich die erste schwere Zeit überstanden habe, meinem Schamanen Wim, ein Großvetter von mir, der mir vieles sagte, was wirklich eingetroffen ist, Bärbel, die unser Haus segnete und mir eine kleine Einweihung gab, Rita, eine liebe Kollegin, die in der Rechtschreibung sehr bewandert ist und mir half, mein Chaos im Deutschen in Grenzen zu halten. Meinen Kolleginnen und Kollegen, die mir den Arbeitseinstieg erleichterten. Ein riesiges Dankeschön der Alsdorfer Lesebühne Wolfgang Rosen und Michael Thelen, ebenso meiner Photographin Christin Houben, die auf wundersame Weisen in mein Leben getreten sind. Meiner geliebten Familie, an der ich wachsen konnte und die mit mir wachsen durfte, meiner Mutter, die ich über alles liebe und letztlich meinem geliebten Mann und Seelengefährten Georg, ohne den ich nicht das wäre, was ich heute bin.................................................................................................................................................... Wer könnte es besser wissen als Georg, ihr Mann, der sein Leben seit 30 Jahren mit ihr teilt. Gabi ist eine Frau Mitte 40, immer auf der Überholspur, ein Powerpaket, intelligent, flexibel und liebenswert. All ihre Wege plant sie sorgfältig und überlässt nichts dem Zufall. Für ihre Familie, Freunde und Vertraute ist sie der Fels in der Brandung und ein"geht nicht"gibt es in ihrem Vokabularium nicht. Bis eine Reihe von dramatischen und traurigen Ereignissen sie vollkommen aus der Bahn werfen. Sie wird depressiv, ist nicht mehr lebenstauglich und versteht die Welt nicht mehr. Auf dem Weg zur Genesung erlebt sie unglaubliche Begegnungen mit ihrem verstorbenen Vater, der geistigen Welt und Bewohner unseres Planeten, die alle unserer Zeit ein bisschen vorauseilen. Sie kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus. Anfangs erfährt sie eine große Unruhe von all dem Neuen und Unfassbaren, das sie mit zunehmendem Erleben immer ruhiger werden lässt. Auf nachdenkliche, bisweilen bedrückende Weise aber immer mit einem Spritzer Humor, erzählt sie ihre Geschichte, die wahrlich nicht als alltäglich zu bezeichnen ist. ......................................................................................................................................... Jetzt sitze ich hier und habe das untrügliche Gefühl einen Auftrag (von meiner Seele, von Engeln von wem auch immer?) zu erhalten, meine Geschichte aufzuschreiben. Ich- schreiben, nie und nimmer. Wie sollte ich das anstellen? Ich konnte zwar recht gut formulieren und mich einigermaßen in der deutschen Sprache zurechtfinden, aber ein Buch schreiben, völlig ausgeschlossen. Ich hatte keinerlei journalistische Fähigkeiten, geschweige eine Ausbildung in dieser Richtung. Sofort nach diesen wenigen geschriebenen Zeilen zwangen mich meine ruhelosen Gedanken zu einer ersten Unterbrechung. Da saß ich nun vor meinem Computer und wartete. Und wartete ... Auf was wartete ich? Auf eine Eingebung? Wie sollte ich es anstellen, wie konnte ich anfangen zu erzählen? Was war und ist wichtig zu erzählen? Interessierte meine Geschichte überhaupt irgendjemand? War dieses Projekt „Schreiben“ doch eine Nummer zu groß für mich? Hielten mich die Lesenden (welche?) meiner Geschichte am Ende für verrückt oder gaga? Diese oder so ähnliche Gedanken gingen mir unzählig durch den Kopf. Also machte ich den Computer erst einmal wieder aus. In der darauffolgenden Nacht hatte ich einen Traum in dem immer wieder das Wort „schreiben“ mal groß, mal klein geschrieben war. Ich sollte meiner inneren Stimme folgen und ihr bedingungslos vertrauen. "Na klasse", dachte ich, "dass kann ja heiter werden". Mein Unterbewusstsein schien sich mit meiner geschriebenen Geschichte auseinanderzusetzen. Vielleicht versuche ich es einfach. Was sollte mir schon Großes passieren, nach allem was ich erlebt hatte! Um eins möchte ich Sie aber vorab noch bitten: sollten einige Seiten nicht Ihren Geschmack treffen oder Ihnen zu abgehoben oder unglaublich vorkommen, lassen Sie sie wirken, überschlagen Sie sie nicht, lesen Sie bitte weiter. Sie können mir glauben, es ginge mir ähnlich wie Ihnen, ich wäre auch geneigt zu denken, nein ich würde denken, die ist verrückt oder steht kurz davor. Da ich es nun mal selber erlebt habe, es mit mir geschehen ist und noch weiter geschieht, möchte ich andere daran teilhaben lassen.Es gibt Dinge im Leben, die mit unserem Verstand nicht fassbar sind. Sie sind nicht real, sagt die Wissenschaft. Wir brauchen Beweise! Diejenigen unter Ihnen, die Ähnliches oder nicht Erklärbares erlebt haben, möchte ich mit diesem Buch Mut machen. Seien Sie versichert. Es gibt das Leben in einer anderen Dimension. Und dazu noch unzählige Helfer, die nur darauf warten uns zu helfen, uns zu beschützen. Bitten Sie, und Hilfe ist Ihnen sicher. Das, was ich Ihnen erzähle, ist ja weiß Gott nicht alltäglich. Wenn ich es dennoch schaffe, Sie mit meinen Zeilen zu unterhalten, würde mich dies sehr freuen. Der Zusammenbruch Ja, und hier ist sie nun, meine Geschichte, die einfach für mich, meine Familie, Arbeitskollegen und andere Weggefährten unglaublich erscheint. Mein Bruder war also aus dem Krankenhaus. Konnte kaum laufen, so schwach war er. Immer noch mager. Mein Bruder der einmal so ein knubbeliges kräftiges Kind war, unbegreiflich für mich. Aber er lebte und seine Spenderniere, ein Wunder, hatte diese Torturen alle überstanden. Jetzt gab es für mich akut nichts mehr zu tun. Da war sie wieder, diese Trauer in mir. Nicht nur um die gescheiterte Ehe meines Bruders Horst, den Tod meines geliebten Vaters, nein jetzt kam auch noch der Tod von Sandy, meiner kleinen süßen Cairnterrierhündin dazu, die ein ganz wichtiges Mitglied unserer Familie war. Es kam wie es kommen musste. Im Februar 2006 brach ich zusammen. Man diagnostizierte eine psychosomatische Erkrankung. Arbeitskollegen, Freunde, Tanzgefährtinnen (ich tanzte für mein Leben gerne den afrikanischen Tanz), damalige Weggefährten und Familie waren fassungslos, dass es mir passierte. Gabi, die doch immer so souverän alles meisterte, sehr oft lachend durch das Leben ging, ein Energiebündel, ihr sollte dieser Zusammenbruch wirklich passiert sein? Unmöglich, so tönte es aus meinem Umfeld.Es sollte ein Jahr dauern, ehe ich so langsam wieder Fuss fasste. Ich entwickelte Zukunftsängste, Ängste aus dem Haus zu gehen, machte einen großen Bogen um Menschen, wollte niemanden mehr (außer Georg) in meine Nähe lassen. Kurzum: neben den immer stärker werdenden körperlichen Symptomen, wobei das Zähneputzen schon einen Kraftakt für mich darstellte, wurde ich zu einem zittrigen Nervenbündel. Ich wollte sterben. Ich hatte komplett das Lachen verlernt, meine Gesichtsmimik war zu einer starren Maske mutiert. Ich fühlte mich so, als wenn jemand Fremdes in meinen Körper eingezogen wäre und mich per Fernbedienung nach seinem Willen steuerte. Die meiste Zeit lag ich im Bett, starrte an die Decke. Ich weinte viel und grübelte ständig. Einmal habe ich laut gerufen: "Ich brauche Hilfe. Wer immer mich hört, ich brauche Hilfe. Sofort". Gedanken wie: "Vielen Menschen hab ich doch geholfen im Leben, jetzt wo es bei mir brennt, ist niemand da", hatte ich zuhauf. Georg setzte alle Hebel in Bewegung, mich per Eilantrag in eine Kureinrichtung zu bringen, damit ich und er sicherlich auch, wieder eine Zukunftsperspektive bekam. Sechs Tage vor diesem Kurtermin hatte ich meine erste Vision. Es war damals noch der reinste Horror. Ich stand im Badezimmer vor dem Spiegel und betrachtete mich. Ich fragte mich zum hundertsten Mal, wo war sie hin, die Gabi, die so voller Power, voller Lachen war, gerne tanzte, sich gerne und oft im Mittelpunkt von Menschen aufhielt? Ja wo war sie hin? Plöztlich sah ich im Spiegel wie sich ein fremdes Gesicht über meines stülpte. Es war so gespenstisch und irrrational, ja fast fratzenähnlich, dass ich mit einem Schrei in die Arme von Georg flüchtete und weinte. Ich kam mir vor, als wenn ich in einem Science-Fiction-Film mitspielte und dort die Rolle des Opfers inne hatte. Ich sagte zu Georg:"Jetzt bin ich komplett verrückt geworden, irre, besessen. Ich bin nur noch eine Belastung für dich. Bitte gehe deinen eigenen Weg. Mit so einem Monster kannst du nicht mehr zusammen leben." Heute weiß ich, das dies meine Seele war, die zu mir sprach. Sie musste es mir auf diesem harten Wege zeigen, sonst hätte ich mich nie, niemals geändert. Georg war in Sorge. Und auch meine Mutter litt Höllenqualen um mich und schlief so gut wie gar nicht mehr. In einer erneuten schlaflosen Nacht erinnerte sie sich an eine Frau und deren Telefonnummer, die sie ein Jahr zuvor beim Heilfasten kennen gelernt hatte. Sie war dort die Dozentin. Meine Mutter war sich sicher, niemals ihre Tel.Nr. gemerkt, geschweige den aufgeschrieben zu haben. Seltsam, oder nicht? Diese Frau nun, rief mich an einem Nachmittag an, genauer gesagt nach meinem erlebten Horror im Spiegel. Ich muss dazu sagen, dass mich Telefonate erschöpften. Daher ließ ich es klingeln und nahm nur ab, wenn die Handy-Numme von Georg aufleuchtete. Ich wusste, dass es viele Menschen gab, die sich nach meinem Befinden erkundigen wollten.Ich hatte nicht die Kraft, mit ihnen zu reden. Warum ich damals doch dann den Hörer abnahm und mit ihr redete, kann ich heute nur mit den Worten beschreiben: "Ich bekam mein erstes gesegnetes Geschenk vom Himmel. Diese Frau, mittlerweile bezeichne ich sie als gute Freundin, sagte mir: "Ich kann ihnen helfen, wenn sie den Weg zu mir finden. Am besten noch an diesem Abend"! Also schleppten Georg und meine Mutter mich zu ihr hin, ohne Ahnung dessen, was uns erwartete. Dort angekommen, machte uns eine Frau im reifen Alter die Türe auf. Ich nahm vom Inneren des Hauses kaum etwas wahr. Wir gingen in einem Raum, der wie ein Behandlungszimmer aussah. Sie machte leise eine Musik an und deutete auf eine Liege, auf die ich mich legen sollte. Georg und meine Mutter saßen mit in diesem Raum und wirkten, so weit ich mich erinnere, angespannt. Dann stellte diese Frau mir Fragen, wobei sie meinen linken Arm nahm. "Er wird für sie antworten", sagte sie. Dann gab sie weitere Erklärungen, und fing sofort an zu arbeiten, indem sie mich an verschiedenen Stellen berührte. Nach einiger Zeit gähnte sie ununterbrochen und machte sehr komische Geräusche. Sie würde von mir schlechte, negative Energie aufnehmen und diese an das Universum abgeben!!! Alles in allem war ich insgesamt zwei Stunden bei dieser eigenartigen Frau. Wir verabredeten tägliche Behandlungen bei ihr bis zu meinem Kurantritt. Auch ihr Haus, übrigens ganz auf biologische Bauweise ausgerichtet und gebaut, hatte etwas an sich, was man nur schwer in Worte kleiden kann. Ich habe mich später mit anderen Depressiven, die ich bei ihr kennen lernte, darüber unterhalten, denen ging es so ähnlich wie mir, sie fühlten das gleiche, nämlich „nach Hause kommen“. Renate sagte mir noch, das Wichtigste im Leben, unsere Hauptaufgabe bestehe darin, Körper, Geist und Seele, unser gesamtes Sein in Ordnung zu bringen, also unser eigenes Universum gut zu pflegen. Jede Veränderung in unserem Bewusstsein teilt sich sofort in jede kleinste Zelle unseres Körpers mit und sie habe mal gelesen: „Du bist was du denkst“. Da ich in dieser Zeit nur negativ denken konnte war ich ganz auf Trauer, Schmerz und Leid sowohl körperlich als auch seelisch programmiert. Das bezeichnete sie mit: „Du bist was du denkst“. Diese Worte konnte ich damals nur hören, aber sie nicht verinnerlichen. Es sollte noch ein weiter Weg für mich werden. ................................................................................................................................................................ In diesem, ich nenne es mal Zwischenstadium meiner Verpuppung, blieb ich erst einmal eine längere Zeit. Renate sagte, ich sei ein Kopfmensch. Sie kannte mich schon recht gut. Ich wusste es ja eigentlich selbst, steuerte alles mit dem Kopf und das Bauchgefühl, meine inneren Gefühle, kämen dabei viel zu kurz. Ich sollte versuchen mit meinem inneren Kind Kontakt aufzunehmen! Aber wie? Sie versuchte mich häufig aufzumuntern, wenn ich wieder ungeduldig und traurig wurde. Das Zauberwort, woran ich mich halten sollte, sei GEDULD! Renate nahm das Wort Depression nicht gerne in den Mund, sie sprach lieber von einem schweren Nervenzusammenbruch und ein Bruch, auch wenn er nicht sichtbar sei, brauche viel Zeit und Geduld, ehe er ganz geheilt sei. (Viele Monate später, als ich wieder arbeiten konnte, umschrieb ein kleines Mädchen von ca. 5 Jahren, dessen Mutter auch einen Nervenzusammenbruch erlitten hatte, es so: „Die Nerven meiner Mama brauchen Pause und sind erst einmal für länger in Urlaub gefahren“! Und das aus einem Kindermund, besser könnte kein Experte es je erklären). Bei einem meiner Behandlungstermine mit Renate sprach sie mich darauf an, ob ich wissen möchte, wann meine Depression angefangen habe? Ja natürlich sagte ich und war mir sicher, dass es Ende Januar 2006 anfing. Sie fand kinesiologisch aber heraus, dass ich schon mit 28 Jahren in die Depression gekommen sei, wobei der vollständige Ausbruch natürlich Anfang 2006 lag. Ich weiß noch gut wie ich mich dabei fühlte, als sie mir dies sagte. Es haute mich förmlich aus den Schuhen, sodass ich mich setzen musste. Mit 28 Jahren hatte ich mit meinen Schwiegereltern gerade gebrochen, mein geliebter Großvater war plötzlich verstorben und der Einzug in unser Haus mit meinen damit verbunden Zukunftsängsten machte mich unruhig und traurig. Auch mit meiner Psychotherapeutin besprach ich diese „Entdeckung“. Sie fand dies keineswegs verwunderlich sondern erklärte, es gäbe viele Menschen, die durch schwierigste Lebensereignisse schon in sehr jungen Jahren erste depressive Anzeichen haben, sich dessen aber nicht bewusst seien. An diesem Tag gab sie mir den Tipp ein Buch zu kaufen mit dem Titel „ Bestellungen beim Universum“ von Bärbel Mohr. In diesem Buch könnte man lernen, wie man sich einfach alles bestellen kann und es treffe auch noch ein! Dieses Buch war für mich der Einstieg in eine unglaubliche Welt! Heute glaube ich, dass ich damit liebe geistige Wesen oder unerklärliche Mächte in mein Leben eingeladen habe mich auf Erden zu begleiten, um mir zu helfen mich weiter zu entwickeln und meinen Weg neu zu finden. Aber alles schön der Reihe nach. Ich verschlang also dieses Buch mit meinen Augen und schüttelte beim Lesen mehrmals ungläubig den Kopf . Ungefähr Ende Juli 2006 hatte ich meinen „ersten Besuch“. Georg schaute noch fern und ich ging früh zu Bett. Ich versuchte zu meditieren und konzentrierte mich ganz auf meine Atmung. In der Regel erleichterte diese Übung mein Einschlafen, da ich immer noch etwas Probleme damit hatte. Plötzlich spürte ich einen Druck an meiner linken Körperseite, so als wenn mein Mann sich neben mich legt. Dazu hörte ich Laute, so ähnlich wie Gesang, ein tiefes Brummen erfüllte den Raum. Ich war vollkommen erschrocken, zutiefst ängstlich und rannte zu Georg. Gott sei dank tat er dieses Geschehen nicht als Spuk oder Halluzination ab sondern nahm mich einfach nur in den Arm und versuchte mich zu beruhigen. Schatz, ich habe mir dies nicht eingebildet, es ist wirklich passiert! Diesen Satz oder so etwas Ähnliches sagte ich viele Male an diesem Abend. Sehr spät, fast am frühen Morgen gingen wir dann gemeinsam zu Bett. Ich hielt die Hand meines Mannes und schlief wider Erwarten sofort ein. Am nächsten Morgen kam das Ganze mir wie ein Traum vor, nur dass ich hellwach war, als es mir passierte. Es war einfach unglaublich. Ich erinnere mich, dass ich an diesem Tag ziemlich mitgenommen war. Meine Weltanschauung, so wie ich sie bis dahin kannte, gab es auf einmal nicht mehr. Es musste mehr geben als meine Vorstellung von Leben und Tod. An übersinnliche Dinge oder Wahrsagergeschichten glaubte ich vor meiner Erkrankung nie und tat Erzählungen darüber in meinem Inneren einfach als Spinnerei ab. Zwei Tage später hatte ich einen Termin bei Renate und erzählte ihr sofort von diesem Geschehen. Überaus ruhig sagte sie zu mir, ich habe damit schon gerechnet, mal sehen wer dich an diesem Abend besucht hat, das bekommen wir heraus!!! Verstehen Sie mich bitte jetzt nicht falsch. Ich bin von Renates Heilkraft schwer beeindruckt und schätze sie sehr, aber mit dieser Aussage hatte ich zum damaligen Zeitpunkt so meine Probleme. Sie tastete sich beharrlich wieder mal kinesiologisch an das Ergebnis heran, indem sie Fragen stellte wie: Hat der verstorbene Vater sie besucht, hat die Oma mtls. sie besucht usw. Aber jedes Mal kam ein klares Nein dabei heraus. Ob ich schon einmal schwanger gewesen sei und wenn, in welchem Alter waren die nächsten Fragen. Ich beantworte sie verbal mit nie im Leben, ich wäre darüber sehr glücklich gewesen, das hätte ich doch merken müssen! Das Ergebnis jedenfalls war klasklar. Ich war schwanger gewesen, wenn auch nur für kurze Zeit! Wie in Trance ging ich nach Hause und erzählte sofort meinem Mann davon. Erst sagte er 2 Stunden gar nichts. Dann wollte er auf einmal wissen was es denn geworden wäre! Das wisse ich nicht, war meine Antwort, aber wenn es für ihn wichtig sei, würde ich Renate beim nächsten Treffen fragen. Er bat darum! Viele Beziehungen gehen spätestens bei solchen spirituellen Wahrnehmungen in die Brüche oder fangen an sich aufzulösen, weil der Partner den anderen nicht mehr versteht oder ihn für irre hält. Ich hatte aber zu jeder Zeit das Gefühl, dass unsere Beziehung noch mehr wuchs und uns etwas verbindet, was ich mit Worten nicht auszudrücken vermag. Ich habe vollstes Verständnis dafür, wenn Sie mir nicht glauben. Das macht gar nichts. Wenn es so ist, betrachten Sie dieses Buch als nachdenkliche, vielleicht ein wenig unterhaltsame Lektüre. Unterschätzen Sie aber bitte nicht Ihre eigene spirituelle oder übersinnliche Seite. Jeder Mensch hat diese. Ich sehe es täglich bei Georg, auch wenn er es noch von sich fortschiebt. Meine beste Freundin Marion überhäufte ich mit meinen täglichen Wahrnehmungen, Erlebnissen. Nach meinem Mann war sie für mich die wichtigste Bezugsperson in dieser Zeit. Sie weiß es wahrscheinlich gar nicht, wird sicherlich höchst erstaunt sein, wenn sie dies in meinem Buch liest. Aber mit ihrer äußerst ruhigen Art und ihrem stilles Zuhören, egal wie verrückt es aus meinem Mund klang, gab sie mir zu jeder Zeit das Gefühl, dass ich ihr wichtig war. Ich mag sie sehr. Teneriffa und ein unplanmäßiger Rückflug Im September 2006 durfte ich mit Genehmigung meiner Krankenkasse nach Teneriffa mit Georg für 9 Tage in Urlaub fahren. Georg musste dringend Energie auftanken und wollte mich unbedingt mitnehmen. Depressive oder psychisch Erkrankte werden oft auch als Energievampire oder Energieräuber bezeichnet, da es für die Angehörigen überhaupt nicht einfach sein kann, diese zu betreuen und zu versorgen. Ich scherzte (natürlich sarkastisch) oft mit Georg, er sei mein Pfleger und Wärte. Ich glaube so fühlte er sich auch. Ich muss gestehen ich freute mich auf diese Reise, was mich ein klein wenig optimistischer auf meine Genesung machte. Zwei Tage vor Reiseantritt fing ich mit einer Umstellung auf ein neues Antidepressivum an, da das alte Medikament, das ich zu Anfang meiner Erkrankung bekam, nicht den erwarteten Erfolg laut Aussage meines Arztes brachte. (Ich glaube unsere Gesellschaftsform, wie wir sie zur Zeit erleben, kann es sich einfach nicht leisten und will es auch nicht, wenn eine „körperlich gesunde Frau“ so lange ausfällt und der Solidargemeinschaft auf der Tasche liegt !!!) Zur Erinnerung- zu diesem Zeitpunkt war ich schon acht Monate erkrankt. Psychische Erkrankungen sind weltweit auf dem Vormarsch, bekommen leider immer noch zu wenig Aufmerksamkeit oder den Stellenwert, den sie dringend benötigen. Oft herrscht die Meinung vor, „die“ sollen sich nicht so anstellen und mal richtig arbeiten, sie wären dann viel zu erschöpft für solchen „Schnickschnack“ oder es sind ja doch bloß alles Simulanten! Ich selber habe in etwa so gedacht und muss mich jetzt noch tausendfach dafür entschuldigen. Renate war der selben Ansicht, dass das Medikament nicht das „Beste“ für mich sei, sagte mir dies aber schon einige Monate vorher. In unserem Land kann nur ein Neurologe oder Psychiater in der Regel diese Medikamente verschreiben und die Wartezeiten, um einen Termin zu bekommen, sind unendlich lang (bei mir waren es vier Monate!!!) Ohne Medikament oder nur mit Johanniskraut (ein pflanzliches Präparat) kam ich leider noch nicht zurecht, mein seelischer Zustand brauchte diese zusätzliche Unterstützung. Es kam also der Tag, ein Freitag, unserer Abreise nach Teneriffa. Es ging mir in der Nacht vor unserem Flug schon nicht gut. Ich hatte Herzrasen, Übelkeit, innere Unruhe und meine Blase meldete sich jede Stunde. Ich vermutete die Umstellung auf mein neues Medikament als Ursache. Immer noch guter Dinge sagte ich mir, wenn ich erst einmal im Hotel bin und eine Nacht geschlafen habe, wird es bestimmt besser. Es wurde aber leider viel, viel schlimmer. Die Nacht verlief katastrophal. Ich hatte kaum geschlafen, fühlte mich sehr an meine dunkelste Zeit der Depression erinnert. Dann las ich den Beipackzettel meines neuen Medikamentes. Dort standen alle Symptome, die ich in kürzester Zeit entwickelt hatte. Nach einer gewissen Anpassungszeit (einige Tage bis Wochen!!!) verschwänden in der Regel diese Nebenwirkungen von alleine, stand in großen Buchstaben beschrieben. Außerdem sollte man ein anderes Antidepressivum, falls man eines genommen hatte, erst ausschleichen, bevor man mit der neuen Medikation beginnen sollte. Ich hatte aber in meiner großen Glückseligkeit- ein neues Medikament, meiner Gesundung steht nun nichts mehr im Wege alles falsch gemacht, was nur falsch zu machen ging. Georg war äußerst erregt und ärgerlich, dass ich von ärztlicher Seite über diese eventuellen Nebenwirkungen und Entwicklungen nicht aufgeklärt wurde. Außerdem grollte er Renate, dass diese es hätte wissen müssen. Aber wie konnte sie es wissen, sie hatte ja nur das beste Medikament für mich abgefragt und nicht die Umstellung von meinem alten auf das neue Antidepressivum. Meine Schuldgefühle gegenüber Georg waren riesengroß. Er hatte sich so auf den Urlaub mit mir gefreut, und ich konnte im wahrsten Sinne des Wortes nur vor mich hinkriechen. Zu den Mahlzeiten versuchte ich noch mitzugehen. Dies gelang mir zwei Tage, danach ging gar nichts mehr. Ich verließ das Hotelzimmer nicht mehr und bat Georg alleine los zu ziehen, um wenigstens die Gegend zu erkunden und ein paar Sonnenstrahlen einzufangen. In meiner Verzweiflung rief ich weinend Renate an und erzählte ihr von meinem schlimmen Befinden. Sie sagte mir, dass mein Unterbewusstsein sofort nach Hause wolle. Das kam für mich aber überhaupt nicht in Frage. Außerdem hegte ich noch immer eine kleine Hoffnung, dass es langsam besser würde. Also überlegte sie, was sie tun könnte, um mich ein wenig zu stabilisieren. Fernreiki wäre eventuell geeignet, also versuchten wir es. Reiki hatte Renate schon viele Male bei mir angewandt aber noch niemals Fernreiki. Wenn sie diese Methode zu Hause anwendete, legte sie meistens ihre Hände unter meinen Kopf und nach kurzer Zeit fing mein ganzer Körper oder ein Teil von mir leicht an zu vibrieren. Ich fühlte mich dabei wie in einem Kinderwagen, der hin und her geschaukelt wurde. Es war jedes Mal für mich äußerst entspannend. Wie aber nun das Fernreiki funktionien sollte, ich hatte keine Ahnung. Wir machten zwei unterschiedliche Uhrzeiten aus und ich sollte dabei, so weit es mir überhaupt möglich war, entspannt im Bett liegen. Ich würde es schon merken, wenn sie anfinge. Und tatsächlich, ich spürte es sofort als die „Übertragung“ begann. Während der ganzen Behandlungszeit wackelte ich heftig hin und her im Bett. Ich fühlte mich unendlich beschützt und behütet. Das Wackeln hörte wie auf Knopfdruck auf und ich wusste instinktiv, dass die Behandlung zu Ende war. Leider fühlte ich mich nur in der direkten Phase der Reikibehandlung einigermaßen wohl, spätestens nach einer halben Stunde verpuffte dieses gesunde Gefühl und es ging mir wieder sehr schlecht. Mittlerweile war es Dienstag geworden und ich wusste nicht, wie ich die Tage bis zu unserer Abreise (Sonntag) überstehen sollte. Vor lauter Übelkeit konnte ich gar nicht mehr essen, ich fieberte nur noch den Zeiten entgegen, wann die Reikiübertragung wieder begann. Bei einer Behandlung von Renate kam Georg plötzlich ins Zimmer und schaute ungläubig auf mich nieder. Er verstand die Welt nicht mehr. Da lag seine Frau im Bett und vibrierte und wackelte am ganzen Körper. Er war fürchterlich erschrocken und stellte dabei das erste und einzige Mal die Behandlungsmethoden von Renate in Frage. Wer konnte es ihm zu diesem Zeitpunkt verdenken. Ob wir wissen, was wir da tun, war seine Frage und dann verließ er das Zimmer, wahrscheinlich um sich selber erst einmal zu beruhigen. Mittwoch Morgen dann schließlich hatte Georg einen Rückflug für uns organisiert. Ich war traurig aber auch gleichzeitig erleichtert, dass es nach Hause ging. Beim Schreiben dieser Zeilen durchlebe ich wieder diese Zeit. Mir ist dabei heiß, so als wenn ich eine Hitzewelle durchlebe und ich habe traurige Gedanken. Wieder einmal kann ich Georg nur von Herzen danken, dass er so umsichtig gehandelt hat, mich auf dem schnellsten Wege nach Hause zu bringen. Ungefähr drei Wochen hielt dieser Krankheitszustand an, dann hatte ich mich an das neue Medikament gewöhnt. Renate versorgte mich dabei rührend mit allen nötigen Streicheleinheiten. Es würde mir gut tun, so versicherte sie mir, einen Einsteigerkursus in Kinesiologie zu belegen. Auch solle Georg, mein Mann, mich dazu begleiten, damit seine beginnende Skepsis (ob wir wissen, was wir da tun?) sofort im Keim erstickt werde. Ich hatte wieder das Gefühl, ich schaffe das nicht, genauso wie zu Beginn meines Lauftrainings. Da diese Fortbildung aber erst Mitte November stattfinden sollte, hatte ich noch einige Wochen Zeit, mich bis dahin weiter zu erholen. Ich warf meine Bedenken über Bord und wir meldeten uns an. .................................................................................................................................................................................. Sie erinnern sich sicherlich noch an das Buch „Bestellungen beim Universum“, das ich Ihnen einige Seiten zuvor wärmstens ans Herz gelegt habe. In diesem Buch wird zum Ende (ab Seite 94) beschrieben, wie man Kontakt aufnehmen könne mit dem Universum oder seinen geistigen Führern. Hallo! Können Sie mir folgen, da wird doch tatsächlich behauptet man könne mit irgendetwas, oder irgendjemandem Kontakt aufnehmen!!! Ich hatte so meine Zweifel, wollte dies aber unbedingt ausprobieren! Also machte ich alles so, wie im Buch beschrieben. Beim ersten Mal spürte ich nur ein sanftes ruhiges Gefühl in meinem Körper, so als wenn man tief meditiert oder nur einfach den Moment genießt. Übrigens, es ist etwas sehr Schönes, wenn die Gedanken zur Ruhe kommen und Stille herrscht. Ich kann es auch nicht immer, aber wenn es klappt ist es wunderschön und ein kostbares Geschenk. Ich versuchte es also wieder und wieder. Und tatsächlich bei einem weiteren Versuch geschah das Unglaubliche. Beide Hände, besonders meine Schreibhand kribbelten unwahrscheinlich und wurden sehr warm. Ein Gefühl des tiefen Friedens überkam mich und ich weinte leise in mich hinein. Wie lange dieser Zustand anhielt, kann ich beim besten Willen nicht mehr sagen. Eigentlich kann ich dieses Geschehen, das ich zwischenzeitlich schon oft erleben durfte, mit Worten nicht erklären, es ist unbeschreiblich. Je entspannter und intensiver ich es probierte, desto mehr passierte. Auf einmal war mein verstorbener Vater in meinen Gedankengängen. Nicht nur in meinen Gedanken war er, ich spürte ihn auch und roch sogar manchmal den Rauch seiner Zigarettenmarke. Wie soll ich Ihnen das jetzt nur erklären? Nun, ich versuche es, so gut es mir möglich ist. Zu meinen warmen, kribbelnden Händen kommen Gedanken in meinem Kopf und gleichzeitig schon die Antwort. Diese Gedanken sind nicht vollständig meine eigenen, da einige Satzstellungen und Wörter ganz anders sind, als ich sie gewöhnlich gebrauche. Alles geht blitzschnell, sowohl Gedanken als auch Antworten. So etwas war mir bis dahin noch nie passiert. Nicht dass mein Vater mir mit ganzen Sätzen antwortet. Eher kurz und bündig. Ich weiß nicht ob das, was mir passiert ist und immer noch weiter geschieht, mit Telepathie zu tun hat. Glauben Sie bitte, ich habe wirklich keine Ahnung, ich weiß nur, dass es geschieht. Es war einfach unwirklich und auch für mich kaum zu verstehen. Seltsamerweise fühlte ich mich nie unruhig oder ängstlich. Meistens ging ich gestärkt aus dieser Art von Verbindung wieder heraus. Auch wenn ich nicht an ihn dachte oder es forcierte mit ihm Kontakt aufzunehmen, spürte ich genau, wann er bei mir war. Jedes Mal hatte ich dieses unglaubliche Kribbeln (es war besonders stark und intensiv am Tag des Geburtstages meiner Mutter) in meiner Hand, das manchmal bis zu meiner Schulter hinauf zog. Zu Lebzeiten meines Vaters haben wir selten herzlich miteinander gesprochen. Vielleicht hing es damit zusammen, dass mein Vater liebevolle Gefühle nicht so gut zeigen konnte. Wenn wir redeten, ging es oft um zermürbende Alltagsgeschichten, Sport oder irgendwelche negativen Ereignisse. Jetzt mit dieser Art von Verbindung zu ihm holen wir beide das nach, was wir versäumt haben. Das macht mich unglaublich glücklich. Bei einer dieser Verbindungen mit ihm sagte er mir, dass Ralf nur noch lebe, weil es mich gibt und er es für mich getan habe(!) Er hätte auch in unser aller Heimat zurück gehen können! Ich weiß, auch dass ist für Sie schwer zu verstehen, für mich ebenso, aber er hat es mir gesagt! Meine Mutter konnte es kaum glauben, was ich da erzählte. Mit meiner gerade begonnenen spirituellen Entwicklung hatte sie größte Probleme. Es mache sie unruhig und sie bekomme Angst um mich, war ihre Äußerung. Ich ließ mich aber nicht beirren und bestand darauf, dass es so und nicht anders geschehen ist, ja weiter geschieht. Wer könnte es ihr verdenken, dass es sie zutiefst beunruhigte. Ihre Tochter, gerade dabei der tiefen Depression zu entkommen, spricht auf einmal mit ihrem toten Vater!!! Auch mit anderen Familienmitgliedern, Freunden und wichtigen Personen in meinem Leben besprach ich mein Erlebtes. Warum ich das tat, ich weiß es beim besten Willen nicht. Ich hätte es ja auch für mich behalten können, aber wie eine unsichtbare Macht sprudelte alles, was noch so seltsam und unerklärbar für mich war, aus meinem Mund heraus. Nichtverstehen, Kopfschütteln oder gar nichts sagen, war an der Tagesordnung. Ich denke – nein ich weiß, dass ich für irre gehalten wurde. Jetzt glaubt sie doch tatsächlich daran, mit einem Toten zu reden! Mein Gott, was ist bloß aus ihr geworden, wie hat sie sich verändert! Die Mutter kann einem leid tun. Erst stirbt der Mann, dann noch der schwerkranke Sohn und jetzt auch noch die Geisteserkrankung der Tochter! So oder so ähnlich habe ich gedacht und es auch gespürt, wenn die Leute über mich redeten. Manchmal sprachen sie mich auch direkt an. Ich würde mir das alles ausdenken, das seien noch Nachwirkungen von meiner Erkrankung oder ich sei einfach völlig überdreht und bräuchte dringend Hilfe. Meine Schwägerin Mary und meine Nichte Nicole waren mir in dieser Zeit eine große Hilfe. Beide waren ebenfalls auf einem spirituellen Weg, zwar anders als ich, hatten aber ähnliche Erfahrungen mit meinem verstorbenen Vater gemacht. Mein Vater liebte seine einzige Enkelin Nicole zu Lebzeiten sehr. Ich denke er wollte ihr mitteilen, dass es ihn immer noch in irgendeiner Form gab. Für Nicole war es ziemlich unheimlich, sie spürte ihn ganz deutlich, als er da war. Obwohl Mary meinen Bruder verlassen hatte und einen anderen Lebensweg vorzog, machte sie sich Gewissenbisse, was mein Vater wohl dazu gesagt hätte. Sie wünschte sich, dass er sie verstehen würde und ihr nicht grollte. Ich sagte ihr des öfteren, dass er es weiß und es so kommen musste. Es sei jetzt an der Zeit, dass sie lernt, sich zu vergeben und nach vorne zu schauen. Sie könne ihn aber auch selber fragen; wenn sie sich es zutiefst wünscht, nimmt er vielleicht Kontakt zu ihr auf! Und tatsächlich nach einiger Zeit kam sie zu mir und erzählte von ihren unglaublichen Erlebnissen mit meinem Vater. Sie weinte dabei sehr und war noch ganz gefangen von ihren tief empfundenen Emotionen. Auch ich weinte, aber mehr aus Erleichterung. "Ich bin doch völlig normal und habe es mir nicht eingebildet", ging es durch meinen Kopf! Wir hatten anschließend lange über unsere Erlebnisse gesprochen und kamen zu der Überzeugung, dass uns ein unendliches Geschenk gemacht wurde. Unser Leben endet nicht mit dem Tod, sondern es geht einfach weiter! Denjenigen unter Ihnen, die Ähnliches erlebt haben, möchte ich sagen, fangen Sie an zu glauben und vertrauen Sie sich. Ich jedenfalls glaube Ihnen! Allen anderen sage ich, bitte ziehen Sie einfach die Möglichkeit in Betracht, dass es so sein könnte, mehr ist nicht nötig! .......................... Unterschiedliche Menschen, seien es Schamanen, Hellseher und viele mehr, sind seitdem in mein Leben getreten. Ich bin nicht gezielt auf diese Leute zugegangen. Sie waren auf einmal da. Manchmal kam ich aus dem Staunen nicht heraus. Obwohl sie mich und meine Lebensgeschichte nicht kannten, ist Vieles, von dem sie mir berichteten inzwischen wahr geworden. Alle, ausnahmslos alle, wussten etwas von meiner spirituellen Verbindung zu meinem verstorbenen Vater. Ich hatte es ihnen nicht gesagt!!! Seltsam, oder? All diese Begegnungen, und vieles mehr, habe ich in meinem Buch nieder geschrieben. Mir ist eine Gnade zuteil geworden, von dieser ich mir wünsche, dass sie eines Tages allen Menschen zur Verfügung stehen wird. Das Buch ist über die Alsdorfer Lesebühne oder auch in allen anderen Buchhandlungen zu beziehen. ISBN 978-3-941810-04-4 Liebe Leserinnen und Leser,ich hoffe, ich habe Sie mit diesen Buchseiten über mein Leben neugierig gemacht. Ich versichere Ihnen bei meiner zurückgekehrten Gesundheit, - die mir sehr heilig ist - alles, was ich berichte, ist wahr und es geht noch sehr viel spannender und wundersamer weiter. Wenn Sie eine Rückmeldung geben möchten, schreiben Sie mir bitte. Ich jedenfalls freue mich jetzt schon von Ihnen zu hören.Ich wünsche Ihnen einen tiefen Frieden und meinen Wunsch, dass auch Sie Ihre Seele finden, sollten Sie noch auf der Suche sein. Mit einem Engelsegen Ihre Gabi Grabowski |
